Los 10 mejores anuncios de cómics escandalosos

De muchas de las listas de cómics en este sitio, puede decir que Toptenz.net es un gran partidario de los cómics. En los cómics de hoy, no ves los anuncios que solías ver, no hay anuncios con promesas escandalosas de ser más alto o más musculoso. En la actualidad, no se pueden encontrar anuncios para poseer un submarino nuclear o un tanque del ejército. Pero si miras en los cómics más antiguos, verás un tesoro de anuncios engañosos, afirmaciones locas, promesas absurdas y mentiras locas. Hemos intentado ofrecerle los peores anuncios de cómics del grupo. Aquí están 10 de los anuncios de cómics más extravagantes de todos los tiempos. ¡Sigue leyendo, verdadero creyente!

10. Monos marinos

Un cuenco lleno de felicidad: ¿Cuántos de nosotros fuimos engañados para comprar estos milagros acuáticos de la vida? Toda una familia de mascotas de aspecto humanoide para nuestra diversión. Esto fue genial y seguramente las imágenes (ilustraciones) nunca mentirían. Diablos, incluso podrían hablar. Después de todo, tienen bocas y dientes blancos y brillantes. ¡Y mira el tamaño de las sombras en la pecera! Son enormes. Me gusta la forma en que el padre (macho) tiene su cola estratégicamente colocada sobre su entrepierna.

los Verdad: Estaban justo por encima del tamaño microscópico y ciertamente no se parecían en nada a un humano o una sirena. Por lo general, morían en una semana. La próxima vez compra peces de colores.

9. Increíbles especificaciones de rayos X

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Una ilusión óptica hilarante: Bueno, el anuncio tiene la palabra ilusión escrita en negrita, por lo que solo nos engañamos a nosotros mismos si creyéramos que los anteojos de rayos X realmente funcionarían. ¿No se nos ocurrió que los médicos llevarían estas gafas de rayos X si pudieran ver a través de las cosas? Bueno, supongo que los médicos no leían cómics, así que tal vez simplemente no sabían sobre esta maravilla médica.

los Verdad: Pagaste por anteojos que hacían que las cosas se vieran borrosas, lo que daba la «ilusión» de ver a través de objetos. Tu única esperanza era empeñar estas decepcionantes especificaciones en el próximo tonto. Lástima que no pudieras «ver a través» de la estafa.

8. Cómo hipnotizar – Hypno-coin

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Imponer voluntad sobre alguien – Claro, imponga su voluntad aprendiendo estas asombrosas técnicas hipnóticas. Obtienes 24 fotografías para mostrarte cómo. Y si estas técnicas están más allá de usted, (aunque dice que cualquiera puede seguirlas) puede ordenar desde el anuncio insertado y obtener la Hypno-Coin. ¿Cómo diablos lo haces girar y por qué convertir a tu víctima en un zombi con los brazos extendidos al frente?

los Verdad – Mientras intentas hipnotizar a tus amigos, o te ves como un idiota porque no pasa nada o ellos fingen estar hipnotizados y te avergüenzan al ignorar todas tus órdenes para dominar el mundo.

7. Charles Atlas

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El insulto que convirtió a Mac en un hombre – Lo mejor de este anuncio de cómic es el quinto panel, ya que muestran el paso del tiempo con un simplista “Más tarde”. ¿Cuánto más tarde? ¿Un día, un mes o un año? No dicen y si sigues la lógica del cómic parece más tarde esa misma temporada de verano, por lo que deben ser solo unas pocas semanas como máximo. Es bueno saber que la violencia ES la respuesta, Mac. ¡Gracias, Charles Atlas!

los Verdad – Recibiste una banda de goma grande y te cansaste después de unos días de tirar de la goma. Luego inicias una empresa llamada Microsoft y el resto es historia.

6. Ametralladora trípode de disparo automático

Desarrolla la habilidad de objetivo mortal – Nada como preparar temprano a nuestros jóvenes para sus días de protección de nuestro país. Se alimenta y gira en todas direcciones. Entonces, una vez que mates a todos tus enemigos, puedes volverlo contra tus compañeros soldados. El fuego amigo nunca se sintió tan bien. ¡Y toda esta matanza imaginaria es tuya por $ 1,98!

los Verdad – Cuando funcionó, disparó perdigones que podrían, en las palabras inmortales de Clark Griswald, “… alojarse debajo de la piel y causar una infección muy grave”.

5. Construya su propio módulo lunar Apollo

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Obtienes todo esto por solo un centavo – La verdadera belleza de esto fue que en realidad envió la moneda de diez centavos en el soporte para monedas de seguridad incluido, no lo pegue ni selle. Y tienes, no uno, sino dos astronautas lunares en equipo espacial COMPLETO. Es bueno saber que sus astronautas de juguete no desafiarán el espacio falso sin equipo espacial completo.

los Verdad – Era solo un modelo a escala y solo viajarás al espacio en tus sueños, pero obtuviste una membresía de prueba en el Programa de Ciencias, sea lo que sea. ¿Y por qué fue una prueba?

4. Grow Man Grow – Sea más alto

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Ganancia de altura garantizada – Si te preocupa ser bajo, ¡actúa AHORA! De hecho, dice: «Alto instantáneamente». ¿Qué altura tienes? Si miras la imagen, también te dejaría creer que también te entusiasmas. ¿Bombear al instante? Sus nuevos secretos de altura se le enviarán rápidamente en un ENVOLTURA LISO. Esto suena insidioso, pero ganar 3 pulgadas vale la pena la posible vergüenza. Espera, ¿estamos hablando de tu altura o de esa parte de la anatomía masculina?

los Verdad – En el mejor de los casos, le enviaron un par de elevadores de zapatos. En el peor de los casos, te enviaron un consejo como «Ponte de pie más erguido». De cualquier manera, no ibas a ser más alto. Y no, aumentar 3 pulgadas no era para ti, bueno … ya sabes.

3. Perro miniatura vivo sin costo

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Por favor dame una casa sin costo – Paris Hilton debe haber leído este anuncio para conseguir su perro taza de té, caniche o lo que sea. Te dan buenos consejos y dicen que puedes guardarlo en una caja y disfrutar enseñándole trucos. Sí, como hacerse el muerto, porque mantener a tu perro en una caja le quitará toda la vida. Pero date prisa, solo tienen un suministro limitado de perros en miniatura. Imagínese las instalaciones de almacenamiento.

La verdad – Podrías conseguir un perro (y algunos anuncios ofrecían un mono) si pudieras conseguir que 20 de tus amigos pidieran ampliaciones coloreadas a mano de las fotos que envían a Dean Studios, el patrocinador del anuncio. Apuesto a que no mucha gente podría engañar a otras 20 personas para pagar por esta estafa, pero supongo que algunos lo hicieron. Conseguir el perro mutante o el mono medio muerto con VIH debe haber sido una prueba de la realidad.

2. 200 soldados de la Segunda Guerra Mundial

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2 ejércitos, los estadounidenses, los alemanes – De acuerdo, ciertamente no creí que recibiría soldados de verdad por correo. Pero esperaba recibir irrompible hombres del ejército de plástico. He esbozado la promesa de soldados de plástico indestructibles en rojo. Siéntase libre de hacer clic en la imagen para ver una imagen más grande. Lo dice con bastante claridad. IRROMPIBLE. Supongo que estaba obteniendo algo de plástico de la era espacial que resistiría todos los esfuerzos por destruir a estos hombres de plástico.

La verdad – Estos hombres del ejército de plástico encontraron su desaparición con espantosa facilidad. Por supuesto que se derritieron sin esfuerzo y puedo perdonar eso. Pero unos días después de recibirlos, parecía que la guerra había sido un infierno. A muchos les faltaban piernas, brazos e incluso cabezas, pero continuaron luchando … como soldados valientes que eran. Me decepcionó que un mordisco dejaría sin cabeza a cualquier soldado de plástico.

1. Submarino nuclear, tanque del ejército – Toys of War

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«Dispara cohetes y torpedos» – Con esa única declaración, todas las apuestas están canceladas. Este submarino debe funcionar. No me importa cómo se alimentó. Podrías alimentarlo con un reactor nuclear o bandas elásticas, pero esperaba que se sumergiera y disparara torpedos. es mucho para preguntar? Y cuando leí que estaba obteniendo un tanque móvil real, esperaba aplastar al matón del vecindario bajo mi máquina de muerte de metal. Un panel de control que funcione de verdad e iluminado electrónicamente solo aumenta la promesa de realismo.

La verdad – Cada elemento es en realidad solo un recorte de cartón débil que ensamblas. Y nada funcionó. No hay cohetes ni torpedos de tu submarino y tu tanque podría ser pisoteado por una manada de gatitos malhumorados. Lección aprendida, no puede obtener instrumentos de guerra por menos de $ 7.00 con una prueba gratuita de 10 días. Simplemente no puedes. Suspiro…

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